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Deporte y valores: una guía para los padres

El deporte es mucho más que una actividad física: es equilibrio con el entorno, es inteligencia para analizarlo, es crecimiento. La práctica deportiva aporta beneficios físicos, claro, pero además ayuda enormemente en el desarrollo emocional y contribuye a la adquisición de valores fundamentales para cualquier persona. Así empieza el manual para padres: deporte y valores, editado por la Fundación Mutua Madrileña. Se trata de una guía que, como sus autores dicen, tiene como objetivo fomentar el buen entendimiento de los padres con el resto de los miembros del equipo, entrenadores y árbitros. Porque no hay que olvidar que los padres y madres son fundamentales a la hora de ayudar a los niños para que el deporte contribuya a promover su adecuado desarrollo personal. El deporte favorece el desarrollo de valores, acerca del respeto, el trabajo en equipo, la responsabilidad, la disciplina, la convivencia, la confianza y la aceptación de la diversidad. Al pasar las hojas de la guía, se van describiendo los problemas cotidianos a los que se enfrentan los padres en el deporte. Capítulos como: “Papá, mamá ¿qué deporte hago?", “¡Arbitro, ponte gafas¡”, “El entrenador no tiene ni idea”, “La importancia del trabajo en equipo”... describen situaciones cotidianas, que muchas familias tienen que abordar con sus hijos. Desde EnFamilia recomendamos su lectura Se puede consultar en: Manual para padres. Deporte y valores . Cómo sacar al deporte el máximo partido en la educación de tus hijos.

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Primeros auxilios para padres: guía práctica

Los accidentes son la principal causa de muerte de los niños. Saber qué hacer en una situación de urgencia les puede salvar la vida. Con la edición de la “Guía práctica de primeros auxilios para padres”, presentada en el Hospital Niño Jesús de Madrid, se informa a los padres sobre cómo actuar. A través de sus páginas amenas y sencillas, los padres pueden saber qué hacer si un niño vomita, le ha salido un sarpullido, le sangra la nariz o tiene fiebre. Cómo actuar ante accidentes como quemaduras, golpes, intoxicaciones y atragantamientos en los que es importante saber qué hay que hacer, pero también qué no hay que hacer. Por ejemplo, ante picaduras de medusas se recomienda enjuagar la zona con agua de mar y no con agua dulce. O en picadura de garrapata, se recomienda agarrar la garrapata por la cabeza con una pinza y no utilizar vaselina. Y sobre todo cómo actuar en situaciones de riesgo vital, como en un atragantamiento o ante un niño inconsciente. Esta guía práctica de primeros auxilios puede descargarse desde la web de la Comunidad de Madrid , de forma gratuita. Guía Práctica de primeros auxilios para padres (PDF 1,7 MB)

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Guía para padres sobre la prevención de lesiones no intencionadas en la edad infantil

En España, una de cada cinco consultas que se atienden en los servicios de urgencias pediátricas de los hospitales se debe a “lesiones no intencionales” como caídas y golpes. El hogar y el colegio son dos de los lugares donde se producen con más frecuencia. Estos datos, publicados recientemente en la revista científica Anales de Pediatría, van en línea con otros estudios realizados sobre este tema y, sin duda, ponen de manifiesto una vez más la importancia que tiene la prevención en la edad infantil y juvenil. En todas las sociedades, los niños son la población más expuesta a lesiones y traumatismos, por la propia naturaleza de los menores. Por ello, es preciso trabajar por su bienestar a todos los niveles: desde las familias y los educadores, hasta las autoridades y los legisladores; siendo prioritaria la labor preventiva del pediatra en todas las etapas de la vida. Este es precisamente el objetivo de esta Guía para padres sobre la prevención de lesiones no intencionadas en la edad infantil, en la que han participado profesionales de la Asociación Española de Pediatría (AEP): poner a disposición de las familias los conocimientos y medidas que pueden contribuir a evitar accidentes prevenibles. Elaborada con información rigurosa, basada en análisis científico, con un formato atractivo y un lenguaje comprensible, esta guía recoge consejos y precauciones que se deben tomar en los diferentes entornos en los que se mueven los niños (desde la casa hasta el coche, etc.) para que sean seguros. Y es que, en muchas ocasiones, medidas sencillas pueden prevenir grandes sustos, incluso lesiones permanentes. Además, el manual incluye un capítulo sobre primeros auxilios. El compromiso de la AEP, como sociedad científica aglutinadora de los pediatras españoles que trabajan para la salud y el bienestar infantil y juvenil, es seguir avanzando en la generación de nuevos conocimientos respecto a las medidas de protección, divulgarlos entre los profesionales y la sociedad en general, y estimular su aplicación. Por ello, agradecemos la colaboración de la Fundación MAPFRE en la divulgación de este material que ahora se presenta. Confiamos que resulte de utilidad y que, entre todos, avancemos hacia conseguir un entorno más seguro para todos los niños. M.ª José Mellado. Presidenta de la Asociación Española de Pediatría Enlaces para ampliar la información Guía para padres sobre la prevención de lesiones no intencionadas en la edad infantil (PDF)

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Recomendaciones para padres de adolescentes en situación de confinamiento por la COVID-19

La Asociación Española de Pediatría (AEP) ha realizado una serie de recomendaciones para los padres de chicos adolescentes basadas en la comunicación, la confianza, la responsabilidad y el respeto mutuo. Estas recomendaciones han sido elaboradas en colaboración con la Sociedad de Medicina del Adolescente (SEMA) e incluyen a través de 12 puntos los diferentes aspectos de la convivencia con los hijos en esta edad. ¡Esperamos que les resulte de interés! Fomenta la comunicación, hablando con ellos y explicándoles qué es la COVID-19 y dales pie a que pregunten sus dudas y expresen sus miedos. Hazles partícipes del reto que supone la epidemia. Sé sincero diciéndoles lo que se espera de ellos y explícales el esfuerzo que se está realizando entre todos. Mantén una rutina similar, levantarse y acostarse más o menos a la misma hora. Todos los días han de realizar deberes y/o las diversas tareas académicas del centro donde cursan estudios para no perder el ritmo académico. También es muy importante que tengan momentos de tranquilidad, aburrimiento y creatividad. Anímalos a participar en la plataforma escolar, en caso de que la haya. Establece unas normas más flexibles en cuanto a la tecnología. Las relaciones sociales son una parte fundamental en esta etapa y, ahora, su única vía para mantenerlas es a través de las pantallas. No poder quedar con sus amigos ni salir a los sitios habituales de ocio puede provocar en ellos sentimientos de impotencia y frustración. Anímalos a mantener relación con sus amigos aunque sea a distancia. Permite y respeta su intimidad. Llama antes de entrar a su habitación y no cojas su móvil sin permiso, por ejemplo. No entréis en discusiones innecesarias (por ejemplo, por que tenga las zapatillas en medio de la habitación). Es el momento de centrarnos en las cosas importantes y no desgastar nuestra relación con ellos. Fomenta la relación a distancia con sus abuelos para trabajar la empatía y que entiendan que cumpliendo las normas protegen a otras personas, entre ellos, a sus seres queridos. Permíteles ver las noticias para conocer cuál es el estado actual, pero no es aconsejable la sobreinformación. Es importante que estén informados de la evolución de la curva de contagios. Anímalos a escuchar testimonios o recomendaciones de personas que admiren (artistas, youTubers, influencers, etc.). Es un buen momento para reflexionar sobre la importancia de todos los trabajos. Esto les puede ayudar a tomar decisiones sobre su orientación profesional en el futuro. Pon en valor frente a ellos el esfuerzo de aquellas personas que están trabajando por los demás. Organiza actividades en familia como juegos de mesa, películas, series, etc., pero no les obligues a participar en ellas. Recuérdales que mantengan su móvil limpio y se laven a menudo las manos. Si alguien es sospechoso de haber sido contagiado, es conveniente que se ponga mascarilla y recordar evitar tocar superficies comunes, picaportes, grifos... Proponles hacer planes de lo que les gustaría hacer cuando la situación mejore para mantener la motivación. Fomenta su imaginación. Es importante mantener hábitos de vida saludables. Controlar la ingesta de alimentos calóricos, dormir al menos las ocho horas recomendadas y realizar actividad física que les mantenga activos a través de bailes, series de entrenamiento en Youtube o actividades domésticas.

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Ciberacoso

El ciberacoso representa una amenaza clara para la víctima y puede llegar a ser constitutivo de un delito. La educación es su mejor prevención ¿Qué es el ciberacoso? Se habla de ciberacoso o ciberbullying cuando un menor acosa a otro menor con amenazas, insultos, coacciones, chantajes, vejaciones o calumnias, haciéndolo a través de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación (TICs) como es el móvil, ordenador, tablet, consola, utilizando internet, chats o redes sociales (WhatsApp, Telegram, Instagram, TikTok, Snapchat, etc.). Tiene que ser prolongado, sin restar importancia cuando es puntual, pero para hablar de acoso tiene que ser repetido a lo largo del tiempo. Las víctimas y acosadores son de edades similares y suelen tener relación o contacto en el mundo físico. Muchas veces el acoso comienza en el mundo real para luego pasar al mundo virtual. Los métodos que se utilizan para realizar este acoso pueden ser a través de: Ataques directos: insultos o amenazas, robo de contraseñas, secuestro o cierre de perfiles en las redes sociales (Facebook, Instagram, etc.), robo de recursos en juegos en línea, envío de virus informáticos para dañar o manipular el ordenador de la víctima. Publicaciones y/o ataques públicos: rumores, mensajes que hieren, fotos o videos humillantes publicados en redes sociales, blogs, foros o enviados a través de la mensajería instantánea o email. También, exclusión de grupos en línea con la intención de denigrar a la víctima. Ciberacoso mediante terceros: es cuando se hace una suplantación de identidad y se crean perfiles falsos en las redes sociales o en juegos en línea, para enviar mensajes amenazantes o provocativos exponiendo a la víctima al escrutinio de terceros. Habrá una explotación malintencionada de los mecanismos de seguridad en plataformas de redes sociales para conseguir el cierre de la cuenta de la persona acosada. El ciberacoso representa una amenaza clara para la víctima, que le puede provocar ansiedad, depresión o trastorno por estrés post-traumático, al margen de afectarle su autoestima y desarrollo emocional. Puede llegar a ser constitutivo de un delito.El acosador, que también es adolescente, suele tener una falsa sensación de impunidad debido a su anonimato. ¿El ciberacoso es un delito? Es importante que los adolescentes sepan que lo que a veces empieza como una broma puede acabar en el juzgado por un tema legal al haber vulnerado el derecho a la intimidad. Un ejemplo sería cuando una muchacha envía a través de un MMS o red social una foto comprometida a un amigo o novio. Este lo reenvía a sus amigos quienes luego se burlan y chantajean a la adolescente a cambio de que ellos lo borren de sus móviles para frenar la espiral de envíos. Es un problema de intimidad que en su inicio fue voluntario. Algunas conductas pueden no llegar a ser castigadas pese a estar tipificadas en el Código Penal, por considerarse contraproducente para los menores, o por ser realizadas por sujetos menores de 14 años, considerándose estos sujetos inimputables a los efectos de responsabilidad criminal. Ahora bien, los padres tendrán la responsabilidad civil subsidiaria. ¿Cuáles son las diferencias entre ciberacoso y acoso tradicional? El hecho de que no sea presencial, sino virtual, ocasiona dos hechos evidentes: un efecto desinhibidor sobre los comportamientos del acosador y un aumento del alcance de la victimización, aumentando a su vez el daño a la víctima. El efecto desinhibidor hace que el acosador actúe impulsivamente sin medir las consecuencias de sus actos, de tal forma que el sujeto presenta: Sentimiento de poder o de invencibilidad al poder engañar u ocultar su identidad, sin tener conciencia de la gravedad de sus actos y de que pueden tener consecuencias legales. Dificultad de percibir el daño psicológico, emocional y moral que está ocasionando a la víctima debido a la distancia, al no estar en contacto físico con ella, lo que dificulta el desarrollo de la empatía del acosador y facilita que se repita el acoso. Mayor probabilidad de reincidir debido a que no hay ningún adulto que intervenga protegiendo a la víctima pues los adultos del entorno, tanto del acosador como de la víctima, ignoran lo que está sucediendo. El aumento del alcance de la victimización es evidente al haber un: Impacto en las redes sociales 24 horas al día y 365 días al año. Audiencia aumentada y con difusión viral, todo ello conllevando un mayor perjuicio para la víctima y, por tanto, un mayor sufrimiento. Es importante tener en cuenta que hoy día se puede averiguar el lugar exacto y el equipo informático utilizado, aunque no necesariamente la persona que efectuó el ciberacoso. ¿Cómo podemos prevenir el acoso a través de las TICs? A través de la educación sanitaria en los controles de salud y también en visitas a demanda. Hay que educar en el uso seguro y responsable de las TICs y de sus posibles riesgos.

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Convulsiones en niños. Actuación, recomendaciones y mitos.

La mayoría de las convulsiones ceden solas. Es fundamental mantener la calma e intentar que no se haga daño ¿Qué es una convulsión? Una convulsión es aquella situación en la que súbitamente, el niño generalmente empieza con movimientos musculares repetidos, que suelen acompañarse de pérdida de consciencia. En los niños, la causa más frecuente es la fiebre, las llamadas convulsiones febriles, pero existen otras causas como la bajada de glucosa (hipoglucemia), traumatismos en la cabeza, infecciones (como en la meningitis), drogas o epilepsia. ¿Qué síntomas o signos produce una convulsión? De forma repentina el niño pierde la consciencia, es decir, deja de responder al llamarle o al estimularle. El cuerpo puede ponerse rígido y comenzar con sacudidas rítmicas de los miembros, la cabeza o el tronco o, por el contrario, puede quedarse fláccido. La boca se puede poner de color azulado o morado, encajada con fuerza y los ojos en blanco o con la mirada perdida. Puede ser que el niño se orine, aunque ya no lleve pañal. También puede vomitar. Lo anteriormente descrito es lo que más frecuentemente aparece, aunque puede haber convulsiones que se manifiesten de forma atípica. ¿Cuánto dura una convulsión? Aunque generalmente a los padres se les hace eterna, un episodio de convulsión suele durar menos de cinco minutos. Si es posible, lo ideal es controlar con un reloj la duración de la convulsión. ¿Qué puedo hacer durante la convulsión? La mayoría de las veces las convulsiones van a ceder solas. Sí es importante Mantener la calma, no dejar solo al niño e intentar que no se haga daño. Tumbarlo de lado, sobre un costado, porque así le costará menos respirar Alejar objetos con los que se pueda golpear. Se recomienda pedir ayuda al teléfono de emergencias 112 ante una convulsión, sobre todo si dura más de 5 minutos o es la primera vez que ocurre. Si el niño suele sufrir convulsiones y su pediatra se lo ha prescrito, administrarle la medicación que le hayan recetado. ¿Qué no debe hacerse durante una convulsión? No es necesario iniciar maniobras de reanimación cardiopulmonar (RCP), ni respiración boca a boca, ni sacudir o zarandear. No se deben meter los dedos en la boca, ni ningún otro objeto. Cómo manejar una convulsión fuera de un centro sanitario Si nos encontramos con un niño que está sufriendo una convulsión en un entorno como el colegio, en casa o en la vía pública, lo primero es mantener la calma. Acercarse con cuidado y asegurarse de que el niño esté en un lugar seguro, lejos de cualquier objeto que pudiera causarle daño. No intentar sujetar al niño ni detener sus movimientos. A continuación, colocar al niño en posición de seguridad. Esto implica acostarlo de lado, preferiblemente con la cabeza ligeramente inclinada hacia atrás para facilitar la respiración y evitar que se atragante con su propia saliva o vómito. Es importante aflojar cualquier prenda de ropa que pueda estar ajustada alrededor del cuello o la cintura para asegurar que respire con facilidad. Si el niño tiene medicación de rescate disponible y usted ha sido instruido sobre cómo administrarla, hágalo siguiendo las indicaciones específicas para su uso. Esto puede incluir medicamentos como diazepam en formato rectal o midazolam en formato bucal. Sin embargo, es crucial seguir exactamente las instrucciones y dosis proporcionadas por los profesionales de salud. Recuerde no introducir ningún objeto en la boca del niño durante la convulsión, ya que esto puede causar lesiones adicionales. Tampoco intente darle de beber o comer hasta que esté completamente despierto y alerta tras la convulsión. Finalmente, llame inmediatamente a los sistemas de emergencias (número 112 en España) para informar sobre la situación. Proporcione toda la información relevante, como la duración de la convulsión, cualquier antecedente médico conocido del niño y las medidas que ya se han tomado. Manténgase en línea hasta que los servicios de emergencia lleguen y puedan hacerse cargo del niño. La pronta intervención y el manejo adecuado pueden marcar una gran diferencia en la seguridad y recuperación del niño. MITOS SOBRE CONVULSIONES Las convulsiones febriles se producen cuando la fiebre es alta La convulsión es una respuesta del cerebro a los cambios bruscos de temperatura (ya sea aumento o descenso rápido). Puede aparecer incluso cuando el niño todavía no tiene fiebre y la temperatura está comenzando a subir. Administrar antitérmicos de forma precoz para evitar que le suba la fiebre previene las convulsiones Como se señala anteriormente, la convulsión podría producirse incluso cuando la temperatura está empezando a aumentar, muchas veces ni siquiera da tiempo a reconocer que el niño tiene fiebre. Administrar antitérmicos de forma precoz no evita que el niño convulsione. Las convulsiones provocan daño en el cerebro y siempre dejan secuelas La mayoría de las convulsiones son procesos de corta duración, por lo que no tienen por qué dañar el cerebro ni dejar secuelas, esto dependerá del tipo y duración de la crisis. 4. La convulsión es un signo de infección grave No existe relación entre la convulsión febril típica y la gravedad de la infección. De hecho, a menudo aparecen con infecciones víricas banales. Ante una convulsión hay que introducir algo en la boca para evitar que se trague la lengua No existe riesgo de tragarse la lengua y no debe introducirse nada en la boca del niño ante una convulsión. Al contrario, se debe retirar todo lo que tenga en la boca para despejar la vía aérea.

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Juguetes conectados: guía para utilizarlos de forma segura

El Instituto Nacional de Ciberseguridad (INCIBE) junto con la Asociación Española de Fabricantes de Juguetes han hecho pública una guía para el uso seguro de los juguetes conectados . El objetivo es asegurar la diversión de los niños y adolescentes a través de la tecnología sin riesgos. A continuación, un pequeño resumen del documento original, que se puede consultar al completo. 1. ¿Qué es un juguete conectado? Los juguetes conectados son aquellos que poseen funciones de conectividad para interactuar con otros dispositivos domésticos, como tabletas y móviles, o para intercambiar datos a través de internet. Pueden, por ejemplo, responder a órdenes o preguntas, captar imágenes a través de cámaras integradas o incluso conectarse al móvil a través de aplicaciones. 2. ¿A qué nos exponemos? Muchos juguetes conectados utilizan información personal del menor durante el juego. Además, los juguetes conectados poseen sensores, micrófonos o cámaras que permiten la interacción y el intercambio de información con el niño y con otros dispositivos. En el caso de no ser suficientemente seguros, pueden permitir que una persona ajena consiga conectarse directamente con el juguete o con el dispositivo vinculado (móvil o tableta). 3. ¿Cómo elegir un juguete conectado? A la hora de elegir un juguete conectado para un niño hay que tener en cuenta varios aspectos, como la edad recomendada para el uso de cada juguete. Es recomendable acompañar al niño en el juego para mostrarle cómo jugar de forma responsable. 4. ¿Cómo configurar el juguete para que sea más seguro? Es importante configurar el juguete para que sea más seguro, sobre todo si el juguete se conecta a otro dispositivo (como móviles y tabletas). De igual forma, hay que asegurar la conexión wifi para bloquear el acceso a otras personas. Para obtener ayuda se puede llamar gratis a la línea de ayuda en ciberseguridad de INCIBE 900 116 117. 5. ¿Cómo enseñar a los niños a jugar con más seguridad? Disfrutar de tiempo de ocio en familia siempre es positivo, pero tratándose de juguetes complejos como son los que tienen conexión a internet, esta buena práctica es fundamental. De la mano de los padres y con su ejemplo, aprenderán a jugar de forma segura.

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Separación de los padres y lactancia materna

Cuando la separación o divorcio de los padres tiene lugar en etapas tempranas de la vida, es frecuente que los niños estén siendo alimentados con lactancia materna, siendo en ocasiones difícil establecer un equilibrio entre el derecho de cada uno de los progenitores a estar con el niño y el mantenimiento de la lactancia. Los padres deberán anteponer los derechos de su hijo a los suyos propios y el mantenimiento de la lactancia materna es uno de los fundamentales. En el caso de que los padres no lleguen a un acuerdo en relación a la custodia o al régimen de visitas, la decisión judicial debe basarse en el mejor interés para el menor. Aunque se tenga siempre en cuenta la singularidad e individualidad del caso concreto, en la legislación española actual conviven tres opciones: Exclusión durante el periodo de lactancia, del régimen de custodia compartida e incluso de la pernocta con el padre, manteniendo al menor preferentemente con su madre durante la noche, así como la mayor parte del día y concediendo al padre visitas cortas, de preferencia diaria. Integración y compatibilización del periodo de lactancia con el régimen de custodia compartida. Opción intermedia entre las dos anteriores, de elección ante la finalización de la lactancia. Dado que la decisión judicial debe siempre regirse por el interés superior del menor, los beneficios sobradamente demostrados de la lactancia materna, así como las recomendaciones de organismos nacionales e internacionales, deberían justificar la adaptación de la resolución en relación a la custodia y al régimen de visitas, de forma que no se perjudique el mantenimiento de la lactancia y se propicie el vínculo afectivo de ambas partes.

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Guía para educar sobre la diabetes en las escuelas

Autor Federación internacional de diabetes en colaboración con diferentes autores, entidades y asociaciones Este libro está dirigido a ayudar al entorno escolar de los niños con diabetes, sensibilizando e informando sobre el tema. La Federación Internacional de la Diabetes ofrece este recurso siempre como una fuente de información complementaria y, por supuesto, no pretende sustituir al asesoramiento del equipo de diabetes.

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Padres y adolescentes: cómo mejorar su relación

Al llegar la adolescencia, la forma de enfrentarse al mundo se encuentra en pleno cambio. El adolescente necesita autonomía, definir sus convicciones, su lugar en la sociedad y en su familia. La relación con el adolescente es, por tanto, especial. Conocer los matices del desarrollo del niño y del adolescente de forma anticipada puede ayudar a los padres a entender los problemas que van a tener que afrontar en la convivencia. La nueva etapa El afecto y las conductas familiares saludables previas constituyen la base de la relación que van a tener los padres con sus hijos adolescentes. Los niños y adolescentes que se sienten queridos de forma segura durante su infancia, mostrarán más tolerancia hacia el mundo, más confianza y más capacidad para afrontar la adversidad. De este modo también serán más capaces de afrontar todos los cambios que supone el paso a la edad adulta. El adolescente se encuentra rodeado de continuos cambios y muchas posibilidades de elección. Los padres pueden ayudarles durante este proceso mediante pautas saludables, conciliadoras y tolerantes. Durante la adolescencia se producen cambios en el cuerpo. El joven se encuentra con una nueva imagen corporal que le lleva tiempo asimilar. Así mismo cambian de compañías y redefinen su personalidad a medida que establecen diferentes relaciones sociales. Necesitan experimentar y sentir que son ellos los que deciden. Es esencial que los padres no menosprecien estos aspectos. Si se sienten incomprendidos se mostrarán oposicionistas y desafiantes, así como introvertidos y muy reservados. Los adolescentes y la familia El adolescente necesita separarse emocionalmente de sus padres para madurar. Con frecuencia experimentan pensamientos de rechazo hacia todo lo previamente establecido, incluyendo un enfrentamiento a las normas impuestas y a las expectativas familiares. Ha llegado la famosa “etapa del no”. Los padres se encuentran ante un conflicto: el deseo de autonomía del adolescente frente a su propia percepción de que no están preparados, por lo que continúan intentando controlar sus actividades. El joven tiene el convencimiento de que puede “cuidarse por sí mismo” y esto es algo que los padres deben tener en cuenta a la hora de redefinir la convivencia en casa. Es frecuente que los padres sientan que “no conocen” a su hijo adolescente. Sus aficiones y preferencias están cambiando y además rechazan cualquier intromisión en sus nuevos intereses. Delegan el papel de la familia en sus iguales, los amigos son lo más importante. Los padres deben saber que su círculo social es esencial, de modo que incluirlos y respetarlos sería una buena forma de acercamiento hacia sus hijos. Permitirles espacio, sin abandonar los límites durante esta etapa, les tranquilizará y facilitará su autonomía. Los jóvenes se tienen que enfrentar a nuevas situaciones. Entre ellas están el contacto con el consumo de sustancias como el alcohol y el tabaco. Se encuentran con que pueden acceder a las drogas ilegales. Cambia el cuerpo y tienen nuevas relaciones afectivas, y deben de aprender a manejar las relaciones sexuales. Además, es la etapa en la que deben decidir su futuro laboral. Sin duda alguna, necesitan la orientación de los padres. El diálogo abierto sobre estos temas es de gran importancia. No son temas tabú, es bueno que los padres comiencen a tratarlos antes de la adolescencia, con naturalidad y, lo más importante, que escuchen las opiniones de sus hijos. La información nunca es excesiva, todo lo contrario, les va a dar el poder de elegir con criterio para que disminuya la dependencia de las opiniones de su entorno. Conflictos familiares Los conflictos no se pueden evitar, forman parte de cualquier tipo de relación profunda, por lo que son constantes en las relaciones familiares. Durante el inicio de la adolescencia se produce un aumento en el número de discusiones del adolescente con su familia, que paulatinamente irá disminuyendo conforme el joven se vaya desarrollando. Los motivos de discusión suelen ser temas cotidianos como las tareas del hogar o la forma de vestir, los horarios y los amigos. La comunicación y entender la posición del adolescente es crucial para la resolución de estos conflictos. Es recomendable expresar los sentimientos hablando con calma, sin enjuiciar al adolescente. Muchas veces, es bueno evitar el enfrentamiento directo, posponer algunas discusiones y utilizar la negociación, haciendo partícipe al adolescente de la búsqueda de las posibles soluciones al conflicto. La adolescencia es una etapa llena de cambios en la que los hijos continúan necesitando ser acompañados y recibir pautas de los padres para poder enfrentarse a esos cambios con autonomía. Los padres son una figura clave que debe establecer límites y comprender sus nuevas inquietudes.

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Separación respetando al niño. Recomendaciones para los padres

Cuando los padres se separan, los niños necesitan tiempo para organizar sus emociones y que les hablen de la nueva situación. Sobre todo, respeto Cuando la decisión de la separación es firme, llega el momento de trasmitírsela a los hijos. En ese momento es importante: Explicitar que siguen queriendo igual a sus hijos para evitar la sensación de abandono y culpabilidad que muchas veces tienen. Ofrecer explicaciones acordes con la edad del niño para que entiendan lo que ocurre. Entender y contener los síntomas del niño. ¿Cómo suelen reaccionar los niños a esta noticia? Hay que conocer las posibles respuestas de los hijos ante la noticia. En la mayoría de los casos las explicaciones de los padres adaptadas a cada edad, el tiempo y la vuelta a las rutinas normalizan los síntomas. Los más frecuentes son: Los más pequeños pueden retroceder en sus logros, como volver a usar pañales. A cualquier edad es normal que un niño tenga síntomas psicosomáticos (dolor de cabeza, dolor abdominal...) que expresen el malestar secundario a la separación de sus padres, incluso en separaciones “amistosas”. También a cualquier edad puede haber todo tipo de síntomas inespecíficos involucrando el sueño, la alimentación, el rendimiento escolar o la conducta. En ocasiones aparecen en el niño síntomas emocionales que se exteriorizan mediante sentencias que afectan la sensibilidad y ánimo de los progenitores. Por ejemplo, “tu ya no me quieres”, “me quiero morir”, “eres malo conmigo”, etc. Es importante entender, escuchar y explicar el motivo por el que se siente así y librarle de las dudas de la pérdida del cariño de sus padres. ¿Y después de la separación? A la hora de establecer la nueva dinámica que surge tras la separación, es crucial velar por los intereses de los niños en la medida de lo posible. Por ello se debe intentar: Mantener en lo posible los vínculos afectivos con abuelos, primos, tíos, etc. de ambas partes. Que el niño disponga de un espacio propio y estable tanto en su casa como en la nueva casa del progenitor que se ha marchado. Mantener los amigos y las rutinas diarias (mismo colegio, horarios, actividades, etc.). En cuanto a las características de las relaciones que se establecen después de la separación, las recomendaciones principales son: Cuando la separación no es amistosa, se puede acudir a un servicio de mediación familiar o a los tribunales de justicia. Aunque en la medida de lo posible hay que procurar judicializar lo mínimo la vida del niño. En demasiadas ocasiones, los hijos se utilizan como un elemento de chantaje emocional que puede terminar en largas y estresantes peritaciones y en la asistencia a juicios. Todo esto son elementos perturbadores poco adecuados para el desarrollo afectivo y emocional del niño. No manifestar los desacuerdos de pareja delante del niño. Es preferible que las decisiones estén consensuadas por ambos progenitores (castigos, tiempo de TV, lo que se le compra, etc.). No se debe involucrar al hijo en decisiones de adultos. No predisponer en contra del otro progenitor y, en la medida de lo posible, transmitir ideas positivas del mismo, sin mentir. Incluso en las ocasiones en las que existan elementos negativos, siempre es posible encontrar algo positivo que se le puede recordar al niño. Y poco a poco, según la edad y capacidad de comprensión, se le irá informando también de la parte negativa. El niño no debe ser un informante de todo lo que pasa en la casa del otro progenitor. Estas conductas, que en ocasiones se favorecen y premian por alguno de los padres, son desafortunadas. Cuando el niño cuente algo que corresponde al ámbito privado del otro domicilio se le debe indicar la inadecuación de su comportamiento, o restar importancia. En ocasiones se intenta compensar el estrés que produce la separación en el niño con regalos y concesiones que en otras circunstancias no se realizarían. Hay que evitar ese exceso de permisividad y actuar siempre de común acuerdo con el otro progenitor. Esto evita entrar en el juego afectivo del niño (“mamá / papá sí me lo compra y tú no me lo compras porque me quieres menos”). No cuestionar las decisiones del otro cónyuge delante del niño ni las nuevas parejas que pudiera tener: “si mamá/papá ha decidido llevarte de vacaciones a tal sitio, está bien hecho”, “si el novio/novia de papá/mamá te ha puesto ese castigo, me parece bien”. Los desacuerdos deben hablarse entre adultos sin estar el niño presente.